Не знаєте, як відновити втрачену пристрасть у стосунках із партнером? Хочете порозумітися з коханою людиною та стати щасливішими разом, але не можете знайти спільну мову?
Сексолог та психотерапевт Єн Кернер застерігає: не поспішайте розривати свої стосунки — усе ще можна виправити.
Книжка «Давайте поговоримо про ваш останній секс», що вийшла друком у видавництві Лабораторія, проаналізує ваш статевий сценарій — початок, середину та кінцівку любовного акту. І допоможе зрозуміти, що у ньому пішло не так та як створити умови, в яких кожен з вас зможе отримати задоволення і розкритися по-справжньому.
Мета вправ — акцентувати на важливості психогенної стимуляції й переходу від сексу з проникненням до сексу без проникнення, а також пошук балансу між циклами «давати / отримувати» й усунення будь-якого тиску.
Книжка «Давайте поговоримо про ваш останній секс»: Вікно готовності
Значна частина завдань, які я даю своїм пацієнтам, по суті, є вправами на «вікно готовності» — я прошу їх знайти час і виявити готовність до взаємодії. Я наголошую на тому, що для цього необов’язково відчувати сексуальне бажання. Досить готовності. Готовності до щирої розмови, готовності нарощувати збудження в новий, інакший спосіб, готовності спробувати нову сексуальну дію, готовності вийти за межі зони комфорту, щоб зробити крок назустріч сексуальному розвитку. Я пропоную своїм пацієнтам виконувати вправу на «вікно готовності» раз чи двічі на тиждень. Ми спільно вирішуємо, що саме вони робитимуть упродовж цього часу; влучать вони в ціль чи не влучать — не має значення, варто спробувати. Де хотіння, там і вміння, а в нашому випадку — де є готовність, там завжди знайдеться сексуальна можливість.
Важливо: «вікно готовності» не має нічого ні від кого вимагати чи зобов’язувати до сексу. Воно передбачає прокладання нової стежки до сексуального бажання / збудження, і під час роботи потрібно бути в моменті й не турбуватися про наступний етап. Відсутність тиску — вирішальний складник безпеки й готовності..
Зазвичай я прошу пари робити одне «вікно готовності» фізичним, а друге — психогенним, щоб випробувати різні тактики. Можна вдаватися до будь-яких фізичних дій — від тривалих поцілунків вище талії до чуттєвого душу чи масажу. Психогенні дії зазвичай складаються з еротичної стимуляції пліч-о-пліч (наприклад, спільний перегляд етичного порно, читання еротики вголос одне одному або прослуховування еротичного подкасту). Головне у «вікні готовності» — це не сам секс, а кроки, спрямовані на збудження; вони дадуть змогу стимульованому бажанню з’явитися, щоб потім нарощувати збудження далі. Якщо певні дії, випробувані під час вправи, сподобалися парі, це означає, що вони знайшли новий заїзд на автомагістраль секс-сценарію. Я прошу повторювати завдання на «вікно готовності» двічі або тричі впродовж кількох тижнів, перш ніж робити висновки про його ефективність.
Книжка «Давайте поговоримо про ваш останній секс»: Гальма / збудники
Я часто прошу пари встановити чіткий розклад «вікон готовності» і/або запровадити час для сексуальної взаємодії, щоб решту присвятити нитці еротизму, — це усуне непорозуміння стосовно того, чи є це запрошенням до сексу чи ні. Я пропоную їм виділяти час для «сексуальних іскор», хоча б 30 секунд, і користуватися ним, щоб переноситись у простір чистого бажання, де його можна виявляти й приймати, а воно може вільно циркулювати в загальній атмосфері життя. Для цього потрібні практика й відчуття безпеки — важливо знати, що вашу ініціативу добре сприймуть чи принаймні відреагують любов’ю, а не відмовою. У вмінні миттєво зануритися в еротичний простір є певна вразливість: обом партнерам варто її живити. Важливо, щоб людина зі спонтанним потягом могла безпечно запалювати еротичну іскру, а людина зі стимульованим — її приймати.
Еротичні моменти зазвичай інтимні, але я заохочую пацієнтів загравати з межами. Інтимність й еротичний намір — це не одне й те саме. У багатьох пар, які до мене звертаються, не виникає жодних труднощів з інтимністю несексуального характеру. Однак їм складно зануритися у відверто сексуальний простір. Якщо вам здається, що одна з причин браку еротичного зв’язку — це брак інтимності, скористайтеся ниткою еротизму, щоб налагодити зв’язок, але без тиску. Що таке «еротична іскра»? Вона виникає, коли ви цілуєте, хапаєте, стискаєте; це яскравий вияв сексуального бажання, фантазія, яку ви прошепотіли на вушко, еротична грайливість. Інколи пацієнти питають мене, чи можна вважати еротичним зарядом повідомлення сексуального характеру або сексуальний подарунок. Я не відкидаю жоден варіант еротичної іскри, однак мене передусім цікавить «міжособистісна сексуальність» (тобто спільний простір стосунків психологічного / еротичного характеру, зустріч двох свідомих намірів, двох психологічних досвідів), а значить, ви маєте дивитися одне одному в очі. Саме так виникає еротична іскра — у замкнутому колі думки й тіла, які сполучилися.
Книжка «Давайте поговоримо про ваш останній секс»: Спільна мастурбація
Зазвичай я прошу пари «тримати руки при собі» під час спільної мастурбації, бо варто вивчити себе, перш ніж вивчати іншого. Ми проводимо багато часу, торкаючись одне одного під час сексу, тому цікаво спробувати сексуальні дії без доторків. Без доторків одне до одного ви знаходите інший спосіб установити зв’язок: очима, поглядом, вдивляючись одне в одного; можна помітити щось (у собі чи в партнері/-ці) у просторі, який формується поза дотиком.
Це можливість насолоджуватися психогенною стимуляцією пліч-о-пліч без тиску чи зобов’язання займатися сексом із проникненням. Окрім того, це нагода досягти оргазмічної розрядки, якщо вона потрібна. Нею навіть можна скористатися для вирівнювання розбіжностей у структурі сексуального бажання, скажімо, коли один партнер не налаштований на секс, а інший не проти задовольнити себе самостійно. Якщо першому партнеру притаманний стимульований потяг, спостереження за тим, хто мастурбує, може бути інтригуючим поштовхом до сексуальної дії. Мастурбація може стати в пригоді, коли ви з партнером/-кою не поруч і хочете обмінятися невеличким відео сексуального характеру.
Спільна мастурбація допомагає зануритись у збудження й підтримувати еротичний / емоційний зв’язок із партнером/-кою. Для великої частини моїх пацієнтів поєднання психогенної стимуляції зі спільною мастурбацією створює нові можливості в секс-сценарії. Це ще один спосіб нарощувати збудження, перш ніж ви почнете торкатися одне одного.
Книжка «Давайте поговоримо про ваш останній секс»: Тілесна осмисленість
У вправі на сенсорну концентрацію (як і в попередній на «вікно готовності») варто на певний час відмовитися від сексу, а тоді поступово до нього повертатися, впроваджуючи по одному аспекту за раз — торкатися, налагоджувати зв’язок, ставитися до сексу осмислено, не лише отримувати, а й віддавати. Мета цих вправ — підвищити рівень сексуальної обізнаності обох партнерів, краще зрозуміти власні відчуття й відчуття іншого/-ї. Вправи на сенсорну концентрацію — чудова нагода попрацювати над фізичною близькістю, оскільки вони дають змогу зосередитися на відчуттях без зобов’язань, очікувань чи тиску. Це хороша можливість знизити рівень тривожності, пов’язаної зі страхом невдачі в сексі. Іноді я даю пацієнтам завдання, спрямоване на роботу з циклами дарування / отримання: прошу партнера в активній ролі уявити себе митцем, художником, а реципієнту перевтілитися в живе полотно. Яку саме картину хоче намалювати художник? На що його надихає полотно? Які мазки пензлем йому хочеться робити (тобто як доторкатися)? Мета вправи — дати партнеру в активній ролі можливість бути допитливим, довіряти інстинкту, йти за порухом власної цікавості й збудження, фіксувати реакції партнера/-ки, користуватися емоційним інтелектом. Потрібно повністю настроїтися на партнера/-ку: на вигляд його / її тіла, значні й незначні зміни у кривій збудження, звук, смак, запах того, що відбувається. Реципієнт/-ка не повинен/-на відчувати тиск, залишаючись вільним/-ою у своїх проявах, вразливим/- ою, відкритим/-ою, чесним/-ою. А тепер поміняйтеся ролями!
Коли пари виконують цю вправу, я прошу «митця» (тобто партнера в активній ролі) зосередитися на:
• Збудженні: дозвольте собі забутися, зануритися, зберігши цікавість і відкритість. Спостерігайте із широко розплющеними очима, шукайте нове, помічайте: текстуру, реакцію, погляд, смак, запах і відчуття від кожного мазка пензлем. Спілкуйтеся відчуттями — говорити необов’язково.
• Синхронності: підтримуйте зв’язок, будьте залученими. Єднайтеся і зливайтеся, ставайте одним цілим зі своїм полотном — нехай кордони зникнуть.
• Розвагах: ризикуйте, сміливіше. Еротизуйте й об’єктивуйте партнера/-ку.
Зазвичай я прошу реципієнта/-ку цілком і повністю зосередитися на:
• Відчутті вразливості: піддавайтеся, але відкрито й щиро давайте партнеру/-ці знати, що вам приємно, а що — ні. Під час виконання вправ стежте за рівнем тривожності — вашою чи партнера/-ки. У вправах такого зразка визначення ролі (хто буде давати, а хто отримувати) — це ціле мистецтво. Є лише дві можливості: дарувати чи брати — але вони створюють безліч варіантів, тож хибний крок може скінчитися тим, що хтось із партнерів закриється. Якщо один партнер відчуває, що він / вона робить несправедливо багато хатньої роботи, активна роль може здатися йому / їй черговим обов’язком. Однак якщо той/-а самий/-а партнер/-ка відчуває тиск у сексуальній сфері, це може пересилити відчуття обов’язку. Можливо, чуттєві пестощі не здадуться йому / їй зобов’язанням, і він / вона зможе насолодитися процесом без тягаря, що потім ти мусиш бути реципієнтом. Для багатьох бути реципієнтом складніше, ніж перебувати в активній ролі, через вразливість.
Раніше ми розповідали, як війна впливає на пари і що допомагає триматися.
Підписуйтеся на наш Telegram-канал, щоб першими дізнаватися найцікавіші новини!
Популярні статті на нашому сайті:
